Все о браке
Под одной крышей с родителями

Под одной крышей с родителямиЕкатерина Скрипник

В советское время совместное проживание молодой семьи с родителями было нормой, редкие молодожены могли начать семейную жизнь в отдельной квартире. Сейчас ситуация изменилась, но по-прежнему далеко не всем по средствам ипотека или аренда жилья, поэтому приходится уживаться со своими родителями или с родителями второй половины… Какие плюсы и минусы есть в такой ситуации и могут ли молодые муж и жена найти общий язык с родителями, живя с ними на одной территории?

Когда мы начали обсуждать эту тему в нашей группе в «Фейсбуке», никто не остался равнодушным. Так или иначе почти у каждой семейной пары есть опыт хотя бы кратковременного совместного проживания с родителями, например во время летнего дачного сезона. Большинство участников группы обозначили свое отношение к этой ситуации как отрицательное, однако нашлись и те, кто живет со своей семьей на одной территории с родителями и вполне доволен этим положением, находя в нем немало преимуществ.

Да, это факт: почти каждая молодая пара мечтает строить свою семью на отдельной, только ей принадлежащей территории. Однако возможности для этого есть далеко не у всех и не всегда. К тому же, когда в семье появляются дети, без помощи бабушек и дедушек обойтись очень трудно, и, даже если вы живете отдельно, общаться придется гораздо теснее, а иногда, возможно, жить вместе.

В некоторых случаях проживание в дружной семье из нескольких поколений, члены которой не тратят время на выяснение отношений, а во всем помогают друг другу, способно даже продлить жизнь и защитить от опасных возрастных заболеваний. Так, известный канадский журналист и поп-социолог Малькольм Гладуэлл в своей книге «Гении и аутсайдеры: почему одним все, а другим ничего?» [1] пишет об американском городке Розето, заселенном выходцами из Италии. Жители Розето доживают до глубокой старости и не страдают от сердечно-сосудистых заболеваний именно благодаря тому, что живут большими семьями из трех поколений, что редко встретишь в больших городах, уважают пожилых людей и по-доброму относятся к соседям.

Возможно ли такое на российской почве? Что нам ближе – семья, состоящая из супругов и их детей, живущая отдельно, или расширенная семья из нескольких поколений с бабушками, дедушками, их взрослыми детьми и внуками под одной крышей? Попробуем разобраться вместе.

Преимущества проживания с родителями

Хотя многие современные молодые семьи видят в такой ситуации исключительно негативные стороны, плюсы все-таки есть, и их немало.

Первое и самое главное преимущество – помощь в воспитании детей. Дедушкам и бабушкам гораздо легче ее оказывать, живя с вами на одной территории. Вам не нужно вставать ни свет ни заря и вести ребенка в садик или школу – это сделает бабушка. А если ребенок домашний, несадовский, и не может постоянно находиться в детском коллективе, а таких сейчас немало, тут уж без помощи старшего поколения не обойтись, в противном случае придется нанимать няню либо маме уходить с работы.

Второе преимущество – помощь молодой семье по хозяйству. Вы с мужем можете спокойно строить карьеру, не задумываясь о том, что у вас на ужин, – об этом позаботятся мама или свекровь. А тесть или свекор починит текущий кран в ванной, передвинет мебель или отвезет вас с детьми на дачу, пока ваш муж на работе корпит над очередным отчетом.

И наконец, совместное проживание весьма выгодно в материальном плане, особенно в стесненных финансовых обстоятельствах: например, вы находитесь в отпуске по уходу за ребенком, а муж получает небольшую зарплату или вовсе остался без работы. Не нужно платить деньги за аренду жилья, делать выплаты по ипотеке, а если у вас есть своя квартира, проживая в родительской, можно сдавать ее в аренду и вносить деньги в семейный бюджет.

К тому же большой семье, состоящей из нескольких поколений, легче делать крупные покупки (холодильник, телевизор или кухонную мебель), если распределить стоимость в равных долях между всеми работающими (или получающими пенсию) членами семьи.

Недостатки проживания с родителями

Хотя совместное проживание со старшим поколением имеет многие преимущества, большинство молодых семей стремится жить отдельно. Как правило, жизнь под одной крышей с родителями – все-таки вынужденная мера, когда нет собственного отдельного жилья или не хватает средств на ипотеку или аренду.

Первый и самый главный минус – молодая, еще не устоявшаяся семья, не сформировавшая собственный уклад жизни, вынуждена приспосабливаться к правилам родительской семьи. Например, молодые супруги хотят подольше поспать в выходные, а родители стучат в дверь в семь утра и объявляют, что пора ехать на рынок за продуктами. Возражения о том, что вам нужен отдых после тяжелой рабочей недели, не принимаются: «Мы в ваши годы об отдыхе не думали, раньше встанешь – больше дел переделаешь».

Домашнее хозяйство – отдельный вопрос. Как известно, у каждой хозяйки свои правила и стандарты, и то, что одна считает нормальным и правильным, не принимает другая. Кто-то готовит наваристый борщ и жарит котлеты, а кто-то считает калории и предпочитает вегетарианскую диету. Одна женщина фанатично поддерживает чистоту в доме, каждый день пылесосит и, приходя с работы, сразу же хватается за тряпку. Другая считает нормой раковину, до краев заполненную посудой, лишь изредка подметает пол, а серьезную уборку устраивает только перед приемом гостей.

Если свекровь и невестка принадлежат к противоположным типам хозяек, разумеется, проблем не избежать. К тому же свекровь в любом случае опытнее в ведении хозяйства, и даже у невестки-чистюли при желании найдет какие-то промахи и укажет на них. Особенно обидно, если замечания делаются в присутствии сына. Когда разгорается ссора, он оказывается между двух огней – поддержать маму означает обидеть жену, и наоборот, а молчание расценивается как равнодушие к своим близким. Разумеется, все это не идет на пользу молодой семье.

И наконец, о воспитании детей. Действительно, проживая совместно с вами, родители имеют возможность больше вам помогать, но нередко у этой помощи есть оборотная сторона. Например, свекровь, недолюбливающая невестку, может настраивать против нее внука или внучку, формируя образ плохой мамы. Или, чтобы добиться любви ребенка, бабушки и дедушки часто чрезмерно балуют их, разрешая то, что родители запрещают. У ребенка, растущего в такой ситуации, нет безусловных авторитетов среди взрослых. У него складывается впечатление, что можно все – главное знать, у кого попросить, и он с малых лет учится манипулировать людьми.

Ищем общий язык

Даже из этой статьи видно, что недостатков в проживании с родителями под одной крышей все же больше, чем преимуществ – текст про минусы длиннее и эмоциональнее. Однако существуют ситуации, когда проживание вместе с родителями – единственный выход для молодой семьи. Так можно ли научиться ладить друг с другом?

Найти общий язык можно, если и молодая семья, и старшее поколение настроены на сотрудничество, а не на конфронтацию. Главная роль здесь принадлежит молодой жене: именно ей предстоит приспосабливаться к жизни в семье свекрови (или, если вы живете с вашими родителями, быть посредником в отношениях своей мамы и новоиспеченного мужа). Как правило, второй вариант встречается реже, поэтому остановимся на первом.

Во-первых, уважайте родителей мужа. Помните, что именно эти люди вырастили и воспитали мужчину, которого вы полюбили и за которого вышли замуж. Во-вторых, признайте, что свекровь – мама вашего мужа – действительно лучше знает своего сына лучше, чем вы. Она рядом с ним с самого рождения, видела его первые шаги, помнит его в раннем детстве, в школьные годы, на первых курсах вуза, в то время как вы знакомы с ним в лучшем случае 2–3 года. И хотя бы поэтому стоит прислушаться к тому, что она говорит. Возможно, она права и лучше вас знает, что будет правильно в конкретной ситуации.

Если назревает ссора, прежде чем переходить на повышенные тона, сосчитайте про себя до десяти. И только потом говорите – спокойным тоном, по делу, без эмоций. Или, сославшись на плохое самочувствие, уйдите в другую комнату – спокойно, не хлопая дверью. Если цель свекрови – вывести вас из себя и спровоцировать скандал, она, увидев, что вас трудно зацепить, перестанет это делать.

Никогда не настраивайте мужа против свекрови, как бы она ни вела себя по отношению к вам. Поверьте, ничего хорошего из этого не получится. Вы можете пожаловаться на какие-то конкретные слова или поступки, но ни в коем случае не переходите на личности. Если взаимопонимания нет совсем и жить вместе невозможно, предложите переехать к вашим родителям, снимите квартиру или хотя бы отдельную комнату. Но не разрывайте отношения окончательно – худой мир всегда лучше доброй ссоры. К тому же, когда у вас появятся дети, вам потребуется помощь свекрови, и вы с мужем обязательно за ней обратитесь, не забывайте об этом.

И, наконец, если свекровь не замужем, помогите ей устроить собственную личную жизнь – возможно, тогда она перестанет вмешиваться в вашу. Например, познакомьте ее (будто бы случайно) со своим неженатым родственником или знакомым, подходящим по возрасту, помогите сделать фотографии для брачного сайта или разместить анкету (разумеется, это возможно только при согласии свекрови, если она действительно настроена на знакомство и замужество).

Жить молодой семье с родителями или не жить, каждый решает для себя сам. Конечно, идеальный вариант – проживание на отдельной территории, и, если он вам доступен, это прекрасно. Однако придет время, когда родители состарятся и не смогут обойтись без вашей помощи, тогда вам придется взять их под опеку. Не забывайте об этом и старайтесь сохранить с ними несмотря ни на что добрые отношения.

_______________________________

1 Гладуалл М. Гении и аутсайдеры: почему одним все, а другим ничего? – М.: Юнайтед Пресс, 2009.
предыдущая статьяБрак по расчету: да или нет?
следующая статьяЗамуж за иностранца